Irmão ou irmã... fica ao gosto do freguês:
1) Quando seu irmão acabar de fazer aquele penteado fodástico, você vem e bagunça tudo
2) Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele
3) Ligue pro celular dele de madrugada, com numero desconhecido e fale "OI IRMÃOZINHO"
4) Quando seu irmão estiver no computador, tire da tomada
5) Quando a familia estiver reunida, falar que ele esta namorando (ou afim) da menina mais feia da sala dele
6) Se ela começar a falar da amiga pra você, diga "I daí, eu to perguntando? Não né"
7) Quando ele pedir pra usar o computador você diz "Você está cego ou o que? Não está vendo eu aqui?
8) Fique "cantando" bem alto para ele ouvir, ele vai se irritar e você fala " Preciso treinar, eu vou pro ÍDOLOS"
9) Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se você quase trombar nele fale "Conseguimos passar pela MONTANHA!"
10) Vista a roupa dele e fique andando pela casa, como se nada estivesse acontecendo
 11) Fique olhando a conversa dele no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí você fala" Mas eu não estou fazendo nada!".
12) Quando ele estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo
13) Começa a xingar e se ele xingar você, corre falar pra sua mãe que ele está te xingando
14) Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo que ele não saiba responder
15) Pegue o celular dele e ligue para todos os contatos. A COBRAR.
16) Cante 'REBOLATION' (isso é uma #putafaltadesacanagem)
17) Peide na cara dele, e saia correndo
18) Arrote do lado dele
19) Quando ele for contar algo importante você diz assim, "E dai?" toda hora
20) De tapas na cabeça dele quando ele estiver no computador
21) Entre no msn do seu irmão, e finja que é ele
22) Escreva no subnick do msn dele que ele é GAY
23) Coma o sorvete dele
24) Faça o cachorro mijar na cama dele
25) Comece a falar com vozinha fina, sempre que falar com ele
26) Quebre o computador dele
27) Esfregue a cara dele no sofá
28) Quando ele te pedir para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo
29) Invente coisas bizarras quando ele perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"
30) Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"
31) Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar na porta, diga: "tchau, hein!"
32) Quando ele estiver no sofá assistindo televisão, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser visto), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele
33) Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere ele acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.
34) Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa."