50 maneiras de se dar mal numa prova
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- Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
- Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
- Dê um soco na cara do professor.
- Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
- Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
- Começa a Peidar na sala de aula.
- Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
- Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
- Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
- Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
- Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
- Contrate uma stripper para o professor.
- Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
- Contrate um táxi para o professor.
- Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
- Chegue bêbado na sala de aula.
- Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
- Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
- Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
- Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
- Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
- Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
- Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
- Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
- Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
- Imite latidos, rugidos e rosne alto.
- Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
- Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
- Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
- Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
- Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
- Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
- Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
- Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
- Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
- Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
- Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
- Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
- De um beijo na boca do professor(a).
- Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
- Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
- Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
- Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
- Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
- Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
- Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
- Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
- Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
- Comece a discutir com algum colega seu.
- Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.
Fonte: ateecubanos.blogspot.com